O casamento acabou?
01/02/2014 21:11
Você sabe identificar quando seu relacionamento chegou ao fim?
1) Quando se identifica que um casamento chegou ao fim?
Psicóloga: Quando acaba de vez a possibilidade de dialogo. Quando o dialogo é substituído pela agressão. Quando não há mais empatia, ou seja um não consegue perceber o sentimento do outro, ele pode conseguir nomear, dizer que o outro sente raiva ou solidão, mas não se comove, este sofrimento não o mobiliza. Quando um dos dois já estiver envolvido emocional e romanticamente com outra pessoa e o único sentimento que mantém pelo antigo par é de dó.
2) Até que ponto dá para lutar por um relacionamento estável e qual é o momento de desistir?
Psicóloga: Enquanto um perceber que o amor do outro pode ser resgatado, mesmo que em pequenos momentos, há alguma esperança de que o dialogo volte a acontecer com intenção de reconciliação.
3) Existem casamentos perfeitos?
Psicóloga: Existem pessoas que acreditam que seus casamentos sejam perfeitos, não são, mas mesmo assim estes casamentos podem ser eternos pois a fantasia é um alimento muito mais poderoso do que a realidade. Para manter-se ao lado de alguém por toda uma vida é preciso de algo mágico, pois a realidade é bastante dura e quanto mais focamos nesta dureza menos temos vontade de continuar.
4) Quais hábitos do dia a dia podem tornar um casamento divertido e saudável?
Psicóloga: Novidades! Nunca deixe cair na rotina. Não precisa de nada sensacional todos os dias, pimenta demais também enjoa, mas buscar novas conversas, novos passeios, novos interesses. Teste novas comidas, mesmo que dê errado e ninguém aprecie o novo sabor, ainda assim foi mais interessante do manter o velho conhecido. Tente novos estilos de roupa.
Caso perceba que já tentou tudo isto, ou estas dicas não são exatamente o seu jeito de ser e você está sem idéias eu sugiro que faça psicoterapia de casal, ou na impossibilidade de os dois irem à terapia de casal que pelo menos uma das partes faça sua psicoterapia focando no relacionamento. A psicoterapia ajudará a identificar o que está errado, porque não está mais funcionando e poderá dar uma nova visão a respeito deste relacionamento ou a respeito de si mesmo enquanto parte deste relacionamento.
5) Por que dizem que os filhos atrapalham a relação?
Psicóloga: Filhos demandam muita atenção e energia. É preciso muita maturidade para que o filho agregue. Não é fácil impor todo um esforço para que o filho pare de jogar comida na parede e em seguida sorrir agradavelmente a parceiro.
1- Quais os principais obstáculos que acabam com um casamento?
Psicóloga: A falta de comprometimento. Falta de consciência de que casar é se unir a uma pessoa que teve uma historia de vida diferente da sua, que mesmo que tenha a maioria dos valores que você tem ainda terá seus próprios valores. O comprometimento será visível quando cada parte reconhece que esta união é importante para a estrutura de vida de cada um e que merece muito esforço para que continue de forma harmoniosa. Entender que casamento não serve para resolver a vida de uma das partes, mas para complementar e trabalhar pelo bem desta família. Entender que casamento não deve funcionar no sentido de “me dê, me ajude, faça por mim” e sim funcionar no sentido de “vamos fazer juntos, pensar juntos e definir o que é importante para todos mesmo que eu tenha que abrir mão de algum objetivo mais egoísta”.
2- Na sua opinião, o casamento hoje em dia está sendo encarado pelos parceiros com algo descartável? Ou seja, se não der certo, separa e casa com outro?
Psicóloga: Não. Ainda acredito que a maioria das pessoas casam com a expectativa de que vá dar certo, ou seja, que continuará por toda vida e que esta nova família será a família definitiva. Pode ser que uma minoria tenha o pensamento do casamento descartável mas acredito que seja mais por auto defesa, ou seja, se não der certo ele se defendo dizendo que não pretendia ficar muito tempo casado mesmo – é uma forma de não assumir responsabilidade pelo que deu errado.
Mas não devemos negar que a possibilidade de separar e casar com outra pessoa para corrigir um erro de avaliação ao se unir a 1ª pessoa é algo recente e positivo (na minha infância ainda ouvia-se falar do casamento eterno mesmo que com sofrimento). A possibilidade de separação ajuda as pessoas a colaborarem mais para um casamento melhor, pois o medo de perder faz a pessoa pensar em formas de não perder.
Casal amigo ou amante
Casais que se tornam mais amigos do que amantes
- É inevitável que o amor se transforme em amizade depois de certo tempo? Até que ponto essa mudança é benéfica?
Quando usamos a palavra inevitável, na maioria das vezes, estamos nos referindo a algo ruim, algo que não gostaríamos que acontecesse aos casais . A transformação, seja ela em qualquer campo de nossas vidas é benéfica, quer dizer que passamos para outra fase, que conseguimos enxergar a vida de outra forma e, na maioria das vezes, com mais segurança e maturidade. Pensando assim, existem diversos pontos positivos em "amantes amigos".
- Caso seja inevitável, como entrar nessa fase e aceitá-la com maturidade, sem grandes crises que possam acabar de vez com o relacionamento?
Na verdade, a atitude madura já "deveria" estar presente em qualquer relacionamento, afinal, estamos falando de 2 adultos que tomaram, em comum acordo, a decisão de viverem juntos.
Um relacionamento amoroso baseado apenas na paixão não constrói uma base sólida para o tão sonhado "felizes para sempre", somente conseguimos aceitar e, melhor ainda, sermos felizes com o companheiro escolhido, quando identificamos nele características que são compatíveis com a nossa interpretação de mundo, ou seja, que nos remetem a sentimentos de confiança, lealdade, carinho e amor. Pensando assim, para um relacionamento ser duradouro e superar suas diversas transformações, características ditas de "amigos" deveriam existir desde o princípio .
No processo de mudança, o segredo não é "aceitar" a nova fase como ato de comodismo e sim buscar as grandes novidades que ela pode proporcionar, um novo e maduro amor está nascendo.
Casais que conseguem passar por esta "transformação", de forma tranqüila ou com a ajuda de um profissional, não importa, tem como recompensa a união de duas forças, o amor e a amizade.
- Alguns especialistas dizem que as labaredas da paixão não podem e nem devem durar para sempre e que, com o tempo, é preciso manter apenas as brasas acesas. Você concorda com isso?
É provado cientificamente que a paixão se acaba em dois anos, as labaredas que trazem a necessidade do outro o tempo todo, o ciúme desmedido e as atitudes intempestivas também vão embora com ela. O que sobra é a serenidade da companhia, a confiança e cumplicidade e , é claro, duas pessoas alimentando a brasa do desejo e amor para que ele nunca cesse.
- Deixar aflorar o companheirismo significa que o amor acabou, que a relação esfriou?
Em minha experiência atendendo casais, digo que não. Quando, no processo terapêutico, um casal em crise, retoma as atitudes de companheirismo, com ela renasce a união, o entendimento mútuo e o desejo sexual. Desta forma, esquentou!
- Como detectar essa mudança? Quais atitudes são tomadas pelos parceiros que deixam claro que o fogo da paixão terminou?
Quando a mudança é implícita para os dois, geralmente o processo acontece com naturalidade e, aos poucos, o relacionamento segue seu rumo.
Pode acontecer de um dos parceiros apresentar comportamentos diferentes dos habituais, sendo assim, é importante que aconteça logo uma conversa sobre as mudanças observadas, não deixando que a situação chegue ao limite. Muitas vezes, basta uma conversa esclarecedora para que o casal consigo interpretar e resolver a situação juntos. Se acharem necessário a intervenção de um profissional, façam o quanto antes, admitir erros e aceitar mudanças é sinal de inteligência e uma vida mais saudável e feliz.
- Essa mudança acontece de maneira natural? Ou a correria do dia a dia, as brigas, a falta de frequência no sexo e os filhos contribuem para enterrar de vez o amor do casal?
Uma forte característica de casais em crise é colocar a culpa em um terceiro. Ninguém e nem nada é capaz de acabar com o sentimento de duas pessoas que realmente querem ficar juntas, fatores como correria e pouco tempo para sexo, em casais saudáveis (ou que procuram ajuda), são responsáveis por aumentar a vontade de estar mais tempo juntos.
- Dá para reverter esse quadro? Como?
Com tolerância, respeitando seu parceiro e sendo respeitada por ele, traçando novas missões e sonhos em comum .
Caso encontrem dificuldade sozinhos, a terapia cognitiva , através do seu processo terapêutico é riquissíma em técnicas visando a mudança de pensamentos que geram estes comportamentos e sentimentos disfuncionais para a relação.
- Você gostaria de acrescentar mais alguma informação?
Acreditem no amor, afinal, existem muitos casais que enfrentaram as mesmas dificuldades que você e, ainda assim, estão vivendo um final feliz .
Entrevista cedida pela psicóloga Margarida Antunes Chagas à Jornalista Juliana Falcão da MBPress
- É inevitável que o amor se transforme em amizade depois de certo tempo? Até que ponto essa mudança é benéfica?
Psicóloga : . A transformação, seja ela em qualquer campo de nossas vidas é benéfica, quer dizer que passamos para outra fase, que conseguimos enxergar a vida de outra forma e, na maioria das vezes, com mais segurança e maturidade. Pensando assim, existem diversos pontos positivos em "amantes amigos".
- Caso seja inevitável, como entrar nessa fase e aceitá-la com maturidade, sem grandes crises que possam acabar de vez com o relacionamento?
Psicóloga : Na verdade, a atitude madura já "deveria" estar presente em qualquer relacionamento, afinal, estamos falando de 2 adultos que tomaram, em comum acordo, a decisão de viverem juntos.
Um relacionamento amoroso baseado apenas na paixão não constrói uma base sólida para o tão sonhado "felizes para sempre", somente conseguimos aceitar e, melhor ainda, sermos felizes com o companheiro escolhido, quando identificamos nele características que são compatíveis com a nossa interpretação de mundo, ou seja, que nos remetem a sentimentos de confiança, lealdade, carinho e amor. Pensando assim, para um relacionamento ser duradouro e superar suas diversas transformações, características de "amigos" deveriam existir desde o princípio .
No processo de mudança, o segredo não é "aceitar" a nova fase como ato de comodismo e sim buscar as grandes novidades que ela pode proporcionar, um novo e maduro amor está nascendo.
Casais que conseguem passar por esta "transformação", de forma tranqüila ou com a ajuda de um profissional, não importa, tem como recompensa a união de duas forças, o amor e a amizade.
- Alguns especialistas dizem que as labaredas da paixão não podem e nem devem durar para sempre e que, com o tempo, é preciso manter apenas as brasas acesas. Você concorda com isso?
Psicóloga : É provado cientificamente que a paixão se acaba em dois anos, as labaredas que trazem a necessidade do outro o tempo todo, o ciúme desmedido e as atitudes intempestivas também vão embora com ela. O que sobra é a serenidade da companhia, a confiança e cumplicidade e , é claro, duas pessoas alimentando a brasa do desejo e amor para que ele nunca cesse.
- Deixar aflorar o companheirismo significa que o amor acabou, que a relação esfriou?
Psicóloga : Em minha experiência atendendo casais, digo que não. Quando, no processo terapêutico, um casal em crise, retoma as atitudes de companheirismo, com ela renasce a união, o entendimento mútuo e o desejo sexual. Desta forma, esquentou!
- Como detectar essa mudança? Quais atitudes são tomadas pelos parceiros que deixam claro que o fogo da paixão terminou?
Psicóloga : Quando a mudança é implícita para os dois, geralmente o processo acontece com naturalidade e, aos poucos, o relacionamento segue seu rumo.
Pode acontecer de um dos parceiros apresentar comportamentos diferentes dos habituais, sendo assim, é importante que aconteça logo uma conversa sobre as mudanças observadas, não deixando que a situação chegue ao limite. Muitas vezes, basta uma conversa esclarecedora para que o casal consigo interpretar e resolver a situação juntos. Se acharem necessário a intervenção de um profissional, façam o quanto antes, admitir erros e aceitar mudanças é sinal de inteligência e uma vida mais saudável e feliz.
- Essa mudança acontece de maneira natural? Ou a correria do dia a dia, as brigas, a falta de frequência no sexo e os filhos contribuem para enterrar de vez o amor do casal?
Psicóloga : Uma forte característica de casais em crise é colocar a culpa em um terceiro. Ninguém e nem nada é capaz de acabar com o sentimento de duas pessoas que realmente querem ficar juntas, fatores como correria e pouco tempo para sexo, em casais saudáveis (ou que procuram ajuda), são responsáveis por aumentar a vontade de estar mais tempo juntos.
- Dá para reverter esse quadro? Como?
Psicóloga : Com tolerância, respeitando seu parceiro e sendo respeitada por ele, traçando novas missões e sonhos em comum .
Caso encontrem dificuldade sozinhos , através do seu processo terapêutico ,queé riquissíma em técnicas visando a mudança de pensamentos que geram comportamentos e sentimentos disfuncionais para a relação.