Será que fazer drama já virou hábito e está atrapalhando a sua vida? Rompa o ciclo e não se deixe levar nunca mais por expectativas catastróficas

Embora situações de stress nos levem a agir assim, por trás dessa atitude estão mecanismos bem mais complexos. Muitas vezes, ela brota de uma profunda insatisfação pessoal com o que somos, com o que fazemos ou com a forma de nos relacionarmos com o mundo. "É como se nos disséssemos: 'Eu não mereço que as coisas dêem certo' ", acredita Márua Pacce, professora de ioga e terapeuta junguiana. Há pessoas que exageram para dar vazão a desejos inconfessáveis, criando assim justificativas para eles. Suponhamos que você queira brigar com o pedreiro que toca a obra na sua casa porque ele atrasou o trabalho.

Então, quase torce para que algo dê errado - o que lhe dará o motivo para brigar. Outras acham que, quanto maior o problema que enfrentam, mais importantes elas são aos olhos do mundo - então aumentam mesmo. Quase sempre, esse aprendizado vem de casa. "Minha mãe aumentava tudo", conta a escritora Adriana Falcão, hipocondríaca confessa - e o que é a hipocondria senão um jeito de aumentar problemas? Ela se lembra dos tempos de infância, quando o pai demorava para voltar para casa, e a mãe, agoniada, imaginava mil tragédias. "A estratégia dela era sair para dar voltas no quarteirão, deixando as filhas de plantão na janela. Cada vez que passava por nós, perguntava por ele - e só entrava em casa quando o papai chegava." A ansiedade que "herdou" da mãe se traduz em tiradas que, para o marido e as três filhas, tornaram-se folclóricas. Uma noite, a escritora estava em casa com uma das garotas quando houve um corte de energia. "Filha, acabou a força ou eu morri?", perguntou, a sério. Virou piada na família.

Todas temos abacaxis para descascar na vida - o que muda é a forma como cada uma lida com isso. Quem é do time do "tudo vai acabar bem" encara a crise como uma oportunidade de enriquecimento pessoal, enfrenta e resolve. Essa capacidade está ligada à nossa continência emocional, isto é, à quantidade de problemas que conseguimos absorver e liquidar. Uma história zen-budista extraída por Márua Pacce do livro Raízes e Asas, de Bhagwan Shree Rajneesh (Cultrix/Pensamento), ilustra esse conceito. Certa vez, o mestre japonês Nan-in concedeu uma audiência a um professor de filosofia. Ao servir o chá, Nan-in encheu a xícara de seu visitante mas continuou despejando sem parar. A certa altura, o professor não se conteve: "Pare, a xícara está mais do que cheia. Nada mais cabe aí", disse ele. Nan-in respondeu: "Como essa xícara, você também está cheio de opiniões e idéias. Como posso mostrar-lhe o zen sem que antes você esvazie a sua xícara?" Quando nossa "xícara" transborda, perdemos a noção do tamanho real do que temos pela frente.

A boa notícia é que continência emocional pode ser expandida - e isso faz toda a diferença na maneira como enxergamos as dificuldades. Uma auto-análise pode ajudar a entender por que nossa "terrorista interna" é tão poderosa. Assim, abrimos caminho para derrotá-la e fortalecer nossa identidade. "O segredo é se perguntar: a serviço de que está esse exagero?", recomenda a psicoterapeuta Valéria Meirelles. "Será que quero chamar a atenção para mim mesma? Desabafar? Disfarçar o fato de que não consigo achar saída?" A hora de fazer essas colocações é uma só: quando nos cansamos de sofrer turbinando problemas. "A ficha muitas vezes cai quando vemos alguém agir com calma numa situação difícil ou pagamos um grande mico por causa de uma reação exagerada", afirma Rosane Landmann. Bateu o desejo de declarar guerra à sua adversária interior? Algumas técnicas relativamente simples, cunhadas pelos consultores desta reportagem, podem ajudar.

Não menospreze os toques de amigos, da família e dos colegas de trabalho. Quando eles lhe disserem que você está indo longe demais, acredite, porque pode ser verdade.

Convenhamos: é uma pedreira. Haja coragem para fazer a nós mesmas as perguntas certas que ajudam a abandonar o "vício". Mas vale a pena enfrentar o desafio. "Quem vive no mundo da interpretação não curte o presente", alerta o psicólogo Antonio Carlos. A consultora de casamentos Márcia Possik ajuda noivas a preparar tudo para o dia D; tornou-se, portanto, uma especialista em lidar com mulheres que multiplicam problemas. "Uma vez, uma noiva cismou que o estacionamento diante da igreja não estaria aberto", lembra. "Ela se via chegando para casar e encontrando a igreja vazia, porque os convidados não tinham onde parar o carro." Para não perder a calma, Márcia repete para si mesma uma frase famosa que virou seu lema: No fim, tudo vai dar certo. Se não deu certo, é porque não chegou ao fim". É bem possível que ela tenha razão.

Com mais de 40 milhões de leitores no mundo todo, Não Faça Tempestade em Copo d'Água, de Richard Carlson (Rocco), é um clássico de auto-ajuda. Algumas das propostas do autor para combater o hábito de exagerar problemas são radicais. Quando nada mais funcionar, tente estas estratégias, extraídas do livro: Imagine que todo mundo tem algo a nos ensinar. O funcionário do banco está fazendo corpo mole para atender? Tente se convencer de que ele é um iluminado que está tentando lhe mostrar o caminho da complacência. Assim, você não enxerga a espera como um problema que pode crescer.

Tem gente que vai pelo caminho oposto: minimiza os problemas e faz de conta que nada de diferente está acontecendo. "Meu consultório vive cheio de mães-avestruz, que acham que a febrinha dos filhos não é nada quando o quadro pode ser grave", conta a psicoterapeuta Valéria Meirelles. Para os psicólogos, pessoas com essa tendência precisam de alguém que as alerte o tempo inteiro sobre os riscos que correm ou acabam aprendendo pelo caminho da dor. Se você age assim com freqüência, procure se perguntar a razão. Será que não está pronta para resolver os problemas e foge deles? As respostas podem trazer mudanças para a sua vida. Talvez requeira ajuda profissional.