Comportamento:Por que não saímos das relações destrutivas?

16/09/2017 14:04
cuidardoser |



No início da década de 60, alguns cientistas realizaram experiências com animais para tentar determinar algo a respeito do instinto de defesa e fuga nos seres humanos. Em uma das experiências, eles eletrificaram a metade direita de uma grande jaula, de modo que um cão preso nela recebesse um choque cada vez que ali pisasse. O cão aprendeu rapidamente a permanecer no lado esquerdo da jaula. 

Em seguida, a mesma instalação foi passada para o lado esquerdo da jaula e o cão logo reorientou, aprendendo a ficar do lodo sem choques. A partir disso, os cientistas prepararam todo o chão, de modo que, onde quer que o cão estivesse, ele acabaria levando um choque. Inicialmente o animal demonstrou estar confuso e depois entrou em pânico. Finalmente, desistiu e se deitou, aceitando os choques. Depois, a jaula foi aberta. Esperava-se que o cão saísse correndo, mas ele não saiu. Embora pudesse abandonar a jaula quando bem entendesse, ele ficou ali recebendo os choques.

O que quero mostrar através desta experiência é que nós, seres humanos, agimos assim com muita freqüência. Nos permitimos levar choques, entramos ou permanecemos em situações destrutivas, castradoras, acumulando mágoas e traumas até um ponto que não sabemos mais diferenciar o que faz bem do que não faz. Nos adaptamos as mais diferentes formas de violência, seja física ou emocional. Porém, não podemos permanecer neste estado, perdendo nosso poder de defesa e de luta, deixando de buscar o que acreditamos e valorizamos. 

Entramos em relações destrutivas na ânsia de compensar perdas e rejeições anteriores. Sem discernimento, nos deixamos envolver nestas situações porque a princípio parecem nos fazer felizes ou assim queremos acreditar, e não resistimos. Nos deixamos seduzir, mesmo quando algo nos diz para dizer não, talvez muito mais por uma ilusão, idealização ou carência, do que pela própria realidade. Quando realmente conseguimos perceber, já estamos envolvidos com pessoas e situações que nos machucam e nos impedem de crescermos. 


Em função da própria carência ou em decorrência da busca de uma vida feliz, há pessoas que se tornam vulneráveis e se deixam envolver com certa facilidade. Se algo ou alguém nos dá a impressão que irá preencher um vazio, nos agarramos sem questionar. Em virtude do cansaço de tanto nos defendermos ou da perda das defesas psicológicas, acabamos por ceder.


Seja em relacionamentos infelizes, tanto na vida afetiva, quanto em situações de exploração ou no trabalho não-reconhecido, é muito difícil libertar-se da dependência depois que a deixamos instalar. Não é fácil perceber e aceitar que muitas vezes nos tornamos acomodados e dependentes do que nos faz mal. Importante: não falo aqui da dependência financeira, mas principalmente da emocional. 

Quando permitimos ser privados de nossa saúde mental e de nossos próprios instintos, não é fácil o caminho de retorno, como o cão que não mais percebe que a porta da jaula eletrificada está aberta. Isto por que a tomada de consciência da dependência é um processo psicológico dolorido, como se o conhecimento das causas doesse mais que o sofrimento.

Quando desvalorizam tudo o que fazemos ou criamos, seja o que for, é como se jogassem no lixo nosso 'eu' mais verdadeiro. Neste caso, a pessoa cai num tipo de indiferença consigo mesma, porque perdeu o auto-respeito, a confiança e a capacidade de se amar, como se passasse a se punir por ter permitido que o outro rompesse suas barreiras mais caras e ultrapasse os limites da sua individualidade. Nos perdemos não só porque os outros não respeitam nossos limites, vontades e desejos, mas principalmente porque nos próprios não os respeitamos. Mesmo machucados, dilacerados em nossos sentimentos mais íntimos, insistimos em manter a situação. Abaixamos nossa cabeça, calamos nossas vozes, fechamos nossos olhos e acreditamos estar vivendo. Viver?... Como viver sem alegria, sem crescimento, sem transformação, afastados de tudo o que nos é importante?

Escolhas destrutivas podem levar ao crescimento

Quando alguém é conduzido pelos valores dos outros por muito tempo, fecha-se num mundo sem cor, deixa-se aniquilar, anular, morrer internamente. As escolhas destrutivas machucam, nos fazem sentir no fundo do poço, mas também podem nos fazer aprender e crescer, desde que estejamos prontos a reconhecer os erros e a reagir. 

Isto ocorre quando não mais conseguimos suportar e ao olharmos à nossa volta, questionamos o que fizemos com nossa vida. Que direito temos de nos destruir ou permitir que o outro o faça? Se a pessoa percebe isso, reúne forças para recolher os pedaços que sobraram, cuidar dos ferimentos e recomeçar a vida. Ela entende que ainda que um episódio represente um desastre, há outros episódios à sua espera, outras oportunidades de acertar, outros caminhos a tomar, apesar do medo que fica como seqüela

Nosso eu interior, o self, insiste sempre para que nos salvemos, mesmo quando nos escondemos na perda da vontade de viver. Ainda que por sonhos ou mensagens, ele faz com que nos conscientizemos de nosso valor, para que possamos resgatar a nós próprios. À medida que recuperamos nossos instintos, o self, nossa própria vida, poderemos falar a nossa própria fala, ouvir a nossa própria voz, enxergar com nossos próprios olhos, sem nos deixar cair em armadilhas, ilusões e sofrimentos, mas acreditar que somos capazes de reconstruir e retomar o próprio caminho, abrindo as portas com nossas próprias chaves, para que ninguém nos deixe do lado de fora e nem trancado do lado de dentro. 

Quantas vezes você pediu para abrir a porta , mesmo sabendo que seria maltratado? Você entrou, talvez por achar que seria a única porta que se abria..Quantas vezes permaneceu no mesmo lugar que era maltratado, mesmo com as portas abertas?... E lá ficou, mesmo sabendo que este não seria o seu lugar. Afinal, qual é mesmo o seu lugar?... 


Autopiedade, fuja dessa armadilha

Existe uma raiva que chamo de raiva boa...
por Patricia Gebrim

Gente, como se a vida já não fosse difícil, por que torná-la impossível?

Isso é o que fazem aqueles que se permitem seduzir pelo monstro do “pobre de mim”.

Tem coisa pior do que gente que só vive se lamentando? Como amebas gigantes, reclamam de tudo e de todos, como se o mundo fosse o responsável por seu infortúnio. Caracterizados como vítimas, falam mole e se arrastam para lá e para cá como se não tivessem forma, deixando um rastro melequento por onde passam. Falta-lhes energia no mesmo tanto em que lhes sobra criatividade para encontrar responsáveis por seu terrível destino. Claro, o culpado é sempre “o outro”! O outro que o enganou, que o traiu, que o aviltou. O outro que o tratou mal por anos. O outro que mentiu, manipulou, ludibriou.

Não que não possa acontecer, afinal o mundo está cheio de “outros” sem escrúpulos. Mas, por mais que o outro tenha sua parcela de responsabilidade, de que adianta ficar interminavelmente se arrastando por entre os cacos de algo que um dia você acreditou ser real? O máximo que conseguirá será continuar se ferindo, cortar os pés, adiar ainda mais a sua capacidade de caminhar pleno e ereto por sua própria vida. Pense por um momento naqueles momentos em que tudo deu errado. Tenha sido você roubado, traído ou enganado; acredite, não vai ajudar nada entregar-se à tristeza e a autocomiseração. De que vai adiantar passar tempo demais chorando pelos cantos e se sentindo a maior vítima de todo o universo?

Não!

Se isso aconteceu, se você se deu mal, chore sim. Algumas coisas são realmente difíceis e nos pegam pelas entranhas. Chore uma noite inteira se precisar. Uma semana, por todas as horas de cada dia. Sinta toda a pena do mundo de si mesmo. Acabe com seu estoque de lágrimas...

Mas depois se levante! Erga a cabeça e tente perceber qual foi a sua parte nessa experiência tão horrorosa. Em que momento você desrespeitou os sinais, fingiu que não viu? Em que momento você foi impulsivo demais, ansioso demais, cego demais, crédulo demais, ingênuo demais? Em que momento você simplesmente não avaliou a situação como poderia? Não importa o quanto tenha se ferido com a situação, chega uma hora em que você tem que se erguer, sacudir a poeira, aprender com o que aconteceu e seguir em frente! Assuma a sua parte nessa criação e transforme o poço de lamentações pessoais em uma fogueira.

Que a fogueira seja bem quente! Antes sentir raiva do que afogar-se nas próprias mágoas.

Existe uma raiva que chamo de raiva boa. Essa raiva é uma energia que nos sacode por dentro e nos ajuda a seguir em frente. Que faz com que lutemos pelo que de verdade importa, por nós mesmos, por nossa dignidade. A raiva de que falo não é aquela que voltamos de forma imatura contra as pessoas. Não se trata de agredir ninguém! Trata-se daquela raiva que nos motiva, que nos move e nos tira de situações difíceis ou perigosas. Nos faz retomar a nós mesmos, reunir os pedacinhos e nos reconstruir de forma mais verdadeira.

A raiva boa nos transforma de um pedaço disforme de argila meio aguado em uma obra de arte vibrante, cheia de personalidade e vida!

Se você estiver se sentindo como a argila, sentindo pena de si mesmo, escorregando em lamúrias, derretendo-se, sem conseguir sequer ficar em pé; esquente o forno agora mesmo!

Acenda as labaredas da vida e permita que o fogo opere em você sua alquimia, transformando o cobre em ouro, a argila em arte e a autopiedade em uma vibrante capacidade de reinventar a si mesmo!

Renasça.