Como superar o medo do abandono?

Superar o medo do abandono e alcançar a autossuficiência emocional não é uma tarefa fácil. No entanto, ela pode ser feita no momento em que nos convencemos de algo: quão valiosos somos. Quão importantes, iluminados e fortes podemos ser sem a necessidade de depender de alguém. No momento em que somos capazes de nos dar o amor que merecemos, tudo muda.

Há pessoas que desde muito cedo tiveram que enfrentar uma das experiências mais difíceis: o abandono. No entanto, não nos referimos apenas ao fato de crescermos com a ausência de pais de referência. Às vezes, não há dor mais evidente do que a do abandono emocional.

Contar com pais presentes, mas eternamente ausentes, que em nenhum momento nutriram emocionalmente, nem formaram as bases sólidas e alicerces de um apego seguro e favorecedor.

A experiência precoce do abandono deixa marcas, assim como a impressão contínua de fracassos afetivos com os quais, pouco a pouco, a pessoa desenvolve uma sensação de vergonha, desamparo e angústia. A angústia de experimentar um sentimento de perda crônica e contínua.

Tudo isso ocorre a partir desse abandono que, de alguma forma, deixa em nossa mente mensagens ou ideias como a de que nunca seremos amados, a de que a solidão é nosso único refúgio e a de que ninguém é digno de confiança.

O abandono contínuo distorce a realidade e os nossos pensamentos. No entanto, há um fato que é necessário entender. Sentir medo de ser abandonado em algum momento por parte das pessoas que amamos cai dentro do compreensível (principalmente se já sofremos antes).

O patológico é ansiedade, é nos permitirmos ser invadidos por pensamentos obsessivos ligados à ideia permanente de que vamos ser abandonados repetidas vezes.

Sair desses estados é possível. Vejamos como.

Como superar o medo do abandono

Vivenciar de maneira traumática um ou mais abandonos nos faz pensar que não somos valiosos. À baixa autoestima não é somado apenas o medo de que isso volte a ocorrer, a ansiedade também aparece e o fato de não sabermos como lidar com um nova relação.

No final, acabamos criando dinâmicas tóxicas nas quais precisamos em excesso da outra pessoa, perdemos a autenticidade em nossa ânsia de sermos amados, nutridos e validados em nossas carências.

O amor baseado de forma obsessiva na necessidade vive do sofrimento. Ninguém merece viver uma situação como essa e, portanto, é preciso aprender a superar o medo do abandono. Vejamos algumas estratégias para conseguir fazer isso.

Autossuficiência emocional para superar o medo do abandono

• Aceite esse medo pelo que é: normal. Algo que é inato no ser humano, mas que no seu caso, foi intensificado por uma experiência passada. Os medos são naturais, mas o que não é aceitável é que eles tomem o controle de nossas vidas.
• Para superar o medo do abandono, devemos ser 100% responsáveis ​​por nós mesmos. Ninguém tem que nos salvar, nossos parceiros não são obrigados a ser responsáveis ​​por nós ou ser nossos únicos fornecedores emocionais. O amor que realmente pode nos curar é o amor próprio. O amor incondicional por nós mesmos.

• Precisamos mudar o diálogo interno. Fica proibido nos subestimarmos, não é mais permitido deixar espaço para essa angústia que nos traz pensamentos como o de que vamos ser abandonados novamente. Devemos fechar a passagem para a desconfiança em nosso parceiro, para o pensamento de que não nos querem, para o pensamento de que se fazem isso ou aquilo, é porque não importamos mais… uma mente tranquila vive melhor, uma abordagem relaxada ajuda a desenvolver a confiança, essa que atrai relações mais fortes e mais significativas.
• Devemos trabalhar a autossuficiência emocional. Este é um caminho lento que exige saber nos observarmos e identificar necessidades. Cada um desses vazios deve ser preenchido por nós mesmos. É uma responsabilidade pessoal que não devemos colocar nos ombros dos outros. É nossa e só nossa.

Para concluir, devo destacar mais uma vez que este processo de cura não é algo simples. A marca do abandono, seja física ou emocional, muitas vezes deixa uma impressão profunda e persistente. É um caminho longo e tortuoso que às vezes não podemos realizar por nós mesmos.

Assim, e no caso de perceber que esse medo de ser abandonado constantemente é algo recorrente e a origem de não conseguir relações sólidas e satisfatórias, não hesitemos em pedir ajuda profissional.

Nós merecemos ser autossuficientes, nós merecemos superar o medo do abandono de uma vez por todas.

Algumas pessoas sofrem de um sentimento constante de abandono que gera uma grande inquietação, pois sentem que os demais sempre vão deixá-las. Na verdade, elas são muito observadoras. Qualquer palavra ou ação é analisada milimetricamente para confirmar o que tanto temem: “eu sou indiferente para essa pessoa, ela não gosta de mim e não quer ficar ao meu lado”.

Muitas vezes, elas podem se enganar. No entanto, quando entramos em um relacionamento com algum tipo de medo de que a pessoa possa nos abandonar, é possível que isso aconteça. O motivo pelo qual isso acontece é porque o medo é tão forte que essas pessoas estabelecem vínculos de apego excessivo. Esse medo as leva a controlar, manipular e desconfiar do outro. No fim, o relacionamento se desgasta e acaba terminando.

Também é preciso levar em consideração o fato de que os relacionamentos costumam mudar com o tempo. Os amigos que podemos ter agora e as pessoas com quem conversamos frequentemente podem se afastar no futuro. As vidas e os relacionamentos se transformam.

Infelizmente, o sentimento constante de abandono que algumas pessoas sentem as impede de estar conscientes disso. Seu medo de perder os outros as levará a acreditar que qualquer mudança em um relacionamento é negativa.

O apego desenvolvido na infância

Para compreender essas pessoas que têm um sentimento constante de abandono, é necessário prestar atenção na infância delas. Apesar de ser uma fase da qual as pessoas quase não se lembram, ao longo dela se desenvolveu algo muito importante e que marca todas as relações que teremos quando adultos: o vínculo de apego.

“Para ser um adulto independente, certamente deve ter sido um bebê dependente, apegado, cuidado; em poucas palavras, amado”.
-Sue Gerhardt-

O apego é o vínculo emocional que todas as crianças desenvolvem com seus cuidadores. São figuras que satisfazem suas necessidades e lhes trazem segurança. De acordo com várias pesquisas, se na idade adulta temos um sentimento constante de abandono, é porque o apego não se desenvolveu de maneira saudável. Portanto, é possível que na infância existissem algumas carências. A seguir, vamos ver algumas das mais frequentes.

Fatores que provocam o sentimento constante de abandono

• Falta de afeto. Se os cuidadores não abraçam, não dão carinho, não dão afeto físico, a criança vai crescer com falta de carinho. A mesma coisa vai acontecer se a criança nunca ouvir nada agradável. Há inúmeros tipos de demonstrações de afeto que não são apenas físicas e que são necessárias.
• Cuidadores ausentes. Muitas das pessoas que têm um sentimento constante de abandono têm a sensação de que seus pais não lhes deram tanta atenção. Pode ser que estivessem muito centrados no próprio relacionamento, talvez estivessem simplesmente ausentes ou muito ocupados. A questão é que as crianças vão sentir uma ausência profunda.

• Modelo nocivo de relacionamento. A interação dos pais é fundamental na hora de construir a ideia de segurança de que não vão nos abandonar. A presença de infidelidade, por exemplo, costuma ser muito prejudicial para a segurança da criança. Nesses casos, é comum que interprete que todas as pessoas são “infiéis” e que sempre vão deixá-la.

O sentimento constante de abandono é um peso muito grande. No entanto, na infância foi um mecanismo de defesa para sobreviver. Em vez de desenvolver um apego seguro, optou-se pelo desenvolvimento de um vínculo inseguro-ambivalente, que estará presente nos relacionamentos na idade adulta.

Dessa forma, a pessoa sempre vai desconfiar e estar alerta frente a qualquer possível mentira. No entanto, ao mesmo tempo, dependerá da outra pessoa para que satisfaça suas necessidades de afeto.

A repetição dos mesmos padrões

Se você se sentiu identificado com a descrição do sentimento constante de abandono, o mais provável é que tenha entrado em relacionamentos nos quais seu parceiro ou sua parceira tenha sido infiel, nos quais a pessoa tenha sido muito apegada aos pais ou que não prestasse muita atenção em você porque sempre estava trabalhando. De maneira inconsciente, pode ser que você esteja repetindo o padrão de abandono que sofreu na infância. A única diferença é que ocorre em outros contextos e com outras pessoas.

Na primeira vez em que descobrimos o impacto que nossa relação com nossos pais teve em nossa vida adulta, pode ser que tenhamos ficado bravos e jogado toda a culpa do que aconteceu conosco neles. No entanto, é necessário lembrar que eles fizeram tudo que puderam na época. Além disso, agora que você cresceu, você é o único responsável por tudo que faz e pelas decisões que toma. Culpar os outros não vai te ajudar. Você deve, em vez disso, trabalhar consigo mesmo.

A melhor maneira de curar esse tipo de apego excessivo que você aprendeu na infância é desenvolver um trabalho de autoestima. Isso vai permitir satisfazer suas carências para deixar de querer que os outros o façam. Comece a cultivar sua segurança. Isso te ajudará a confiar tanto em si mesmo quanto nos outros. Dessa forma, você poderá desenvolver relações saudáveis.

Tenha em mente que você não pode controlar o que aconteceu com você quando era uma criança. Mas, agora que você cresceu, pode decidir se quer resolver. Para isso, o mais importante é tomar as rédeas dos seus próprios pensamentos. O caminho que leva às relações saudáveis não é fácil, mas vale a pena.