É possível mudar o padrão de apego que aprendemos na infância?

Poderíamos definir o apego como um vínculo criado entre duas pessoas, que faz com que desejem permanecer juntos no espaço e no tempo. Esta união é criada nos primeiros meses de vida com o principal cuidador e rege o tipo de relacionamento que nos guiará nas futuras relações com envolvimento emocional que estabeleceremos. No entanto, é possível mudar o padrão de apego definido na infância?

O psicanalista Jonh Bowlby dedicou-se ao estudo do apego e estabeleceu que o processo começa logo após o nascimento, mas não é até cerca de oito meses que podemos considerar que o primeiro vínculo de apego entre o bebê e o cuidador primário é criado.

Mais tarde, a psicóloga Mary Ainsworth identificou e classificou o apego em três tipos:

• Apego seguro: a criança se sente confortável no relacionamento. Ela sabe que, se gritar, seus pais virão, ele pode explorar o ambiente, sabendo que tem uma base de segurança para retornar. Caso se sinta ansiosa, procurará seu cuidador.
• Apego preventivo inseguro: o bebê aprendeu que o poder que ele tem para produzir reações nas pessoas ao seu redor é muito limitado. Desta forma, o mais comum é que não seja muito expressivo.
• Apego inseguro-ambivalente-resistente: a criança teve episódios de choro em que foi consolado e outros em que não recebeu a mesma atenção. Ela não tem claro o estereótipo da figura de apego, às vezes sim às vezes não, o que cria incerteza ao enfrentar o mundo. Ela sente que tem o poder de produzir um efeito sobre os outros, mas também “entende” que esse efeito é imprevisível.

O apego nos faz criar uma primeira imagem do que nos rodeia, o que internalizamos muito profundamente. A menos que possamos aprender outros padrões mais tarde, entenderemos que essa é a maneira de se relacionar com as pessoas que amamos.

Podemos mudar o padrão de apego?

Uma vez que os links são estabelecidos, como já dissemos antes, exceto por outro aprendizado, tentaremos reproduzir esse padrão. Por outro lado, esse modelo será muito poderoso, o que não significa que estamos determinados ou condenados por ele ou que não possamos aprender outro.

O apego primário é muito importante, é por isso que trabalhamos para que, na medida do possível, os vínculos seguros sejam criados e o bom desenvolvimento do bebê, tanto físico como sócio-emocional, seja promovido. Há casos em que o apego não se desenvolveu na linha adequada e terá que ser ajustado no futuro, quando começarem os primeiros relacionamentos afetivos, na escola, quando se possa mudar a imagem que temos dos relacionamentos e de união, e quando um novo modelo possa ser criado.

Portanto, é possível mudar o padrão de apego. Para isso, precisamos nos envolver em novos relacionamentos que nos mostrem que a ligação, a confiança ou a relação com o outro é diferente do que esperamos ou antecipamos.

Importância do apego durante toda a vida

Internalizar um padrão de apego que fortaleça nossas relações e nos dê segurança nos ajudará a estabelecer relacionamentos nos quais nos sentimos seguros. Pessoas próximas e com as quais podemos nos abrir, com as quais construiremos uma relação de confiança e nos ajudarão a um nível mais profundo, porque assim nossa comunicação também será mais profunda.

Este primeiro modelo é importante porque, se não for positivo, mudá-lo será uma tarefa complicada. De fato, se queremos ajudar a mudar o padrão de apego de alguém, teremos que nos armar com paciência. Se quisermos mudar nossa vontade, além de dedicar tempo e recursos, temos que adquirir ferramentas que nos ajudem.

Nesse sentido, como um reforço de um estilo de apego, uma vez gerada, a profecia autorrealizável atua. Ou seja, se tivermos a sensação de que estamos nos movendo em um mundo inseguro, vamos filtrar as evidências que confirmam essa hipótese, precisaremos de menos evidências para reafirmá-la e também mostraremos uma atitude desconfiada que efetivamente fará com que os outros desconfiem de nós ou nos identifiquem como uma vítima fácil e nos ataquem mais.

Os pais ou cuidadores têm a responsabilidade de criar esses vínculos primários e, na medida do possível, criar este modelo descrito de apego seguro, mas nós somos responsáveis ​​por todos os relacionamentos que estabelecemos, pela análise que fazemos deles e pelo direcionamento das mudanças que queremos realizar. Alterações sempre são possíveis, por mais difíceis que possam parecer a princípio.

O apego é um vínculo emocional intenso que está muito presente nos nossos relacionamentos. Embora existam alguns tipos que são prejudiciais, o apego é saudável e necessário. O seu desenvolvimento ocorre na infância, uma das etapas mais importantes e que mais marcam a nossa vida. Portanto, se houver algum tipo de negligência ou comportamento prejudicial neste período, pode ocorrer o apego evitativo.

Se o ambiente onde fomos criados não nos forneceu as condições necessárias para desenvolvermos este tipo de apego, teremos muitos problemas para estabelecer relacionamentos e vínculos saudáveis com as outras pessoas. No entanto, não teremos consciência de todos esses problemas até chegarmos à idade adulta. Há muitos adultos que sofrem com problemas decorrentes do seu tipo de apego e desconhecem que a causa tem suas raízes na infância.

Voltando à infância, perceba que as crianças se adaptam ao ambiente onde nasceram. Então, se os pais são muito intrusivos ou distantes, eles desenvolverão estratégias defensivas que lhes permitirão lidar com isso. Uma dessas estratégias é o apego evitativo.

A pesquisa de Ainsworth sobre o apego evitativo

Mary Ainsworth realizou vários estudos que a levaram a identificar 3 tipos de apego: o evitativo, o seguro e o ambivalente. Destes, apenas o apego seguro é o “ideal”. O restante são apegos disfuncionais. Para o estudo do primeiro tipo de apego, que é o nosso foco hoje, Ainsworth realizou um estudo chamado de “situação estranha” que estudava o comportamento dos bebês que eram separados das suas mães.

O que Aisworth descobriu com o seu experimento foi muito revelador. As crianças se irritavam com grande facilidade, ou seja, eram muito suscetíveis. No entanto, faziam algo diferente do que a maioria das crianças faz: não procuravam suas mães quando precisavam delas.

Por exemplo, um bebê com apego seguro ou saudável, quando sua mãe sai ou se afasta dele, é muito provável que comece a chorar. Quando elas retornam, eles param de chorar e se sentem seguros, tranquilos e alegres novamente. Isto não acontecia com os bebês com apego evitativo. Eles se mostravam indiferentes. Não importava se a mãe estava ali ou não. Portanto, a mãe não lhe transmitia a segurança de que toda criança precisa.

Se uma criança experimenta rejeição quando deseja aproximar-se dos seus pais e eles não respondem às suas necessidades emocionais, provavelmente desenvolverão um apego evitativo.

O mais curioso sobre o experimento de Ainsworth é que as crianças com esse tipo de apego ignoravam, literalmente, as suas mães. No entanto, com pessoas desconhecidas eram amigáveis e sociáveis. Ainsworth concluiu que, como os bebês não tinham aprendido a comunicar suas necessidades emocionais para suas mães ou se tentavam comunicar e não conseguiam um resultado adequado, aprendiam a não precisar delas.

O apego evitativo e suas consequências na vida adulta

O apego evitativo traz sérias consequências para a vida adulta. Vários estudos optaram por classificar esse apego em dois tipos diferentes: o desapegado-evitativo e o assustado-evitativo. Vejamos como essas duas perspectivas influenciam o apego na idade adulta.

As pessoas que desenvolveram o tipo desapegado-evitativo são muito independentes e autossuficientes. Isso faz com que rejeitem qualquer pessoa que tenha alguma intenção de depender delas. Da mesma forma, se recusam a aprofundar os relacionamentos por medo de se “prender” a alguém.

Por outro lado, as pessoas com um apego assustado-evitativo querem se relacionar profundamente com os outros. No entanto, o seu medo sempre tem um peso maior. Elas têm muita dificuldade para confiar nas outras pessoas, porque dentro delas existe o medo de serem magoadas. Quando conseguem ter alguma intimidade com outras pessoas, se sentem muito desconfortáveis.

As pessoas que sofrem de apego evitativo têm grande dificuldade de expressar os seus sentimentos. O fato de não se apegar às outras pessoas é apenas uma estratégia para se proteger contra uma possível rejeição. Elas aprenderam a se defender sozinhas, a seguir em frente sem a proteção dos seus pais. É por isso que elas se tornam autossuficientes. No entanto, embora não pareça, sofrem muito.

O apego evitativo em crianças se caracteriza por uma busca de isolamento. Às vezes, elas se tornam hostis e agressivas. Na adolescência, também apresentam esse tipo de comportamento. Algo que as torna impopulares entre os seus colegas de classe e pode provocar a rejeição de alguns professores.

A infância é uma etapa muito importante na nossa vida. Proporcionar um apego seguro ajudará as crianças a se tornarem adultos capazes de estabelecer relações saudáveis ​​com as outras pessoas. Se isso não acontecer, elas continuarão agindo de acordo com as estratégias que aprenderam quando eram crianças para se protegerem. Uma situação que, com o passar do tempo, se tornará cada vez mais insuportável.